Asqueados Press

Pensaba hablaros de Sam cuando no tuviera nada mejor que contaros. Debido a nuestra sequía navideña, he decidido echar mano de él cuando me he encontrado con una triste noticia. El perro más feo del mundo falleció el pasado 18 de Noviembre.

A pesar de su nombre, Sam se parecía más a un Gollum canino que al bueno de Samsagaz. Lo de más feo del mundo no es una deducción evidente mirando sus fotos, Sam en efecto ganó tres años consecutivos (del 2003 al 2005) el concurso mundial para encontrar al perro más feo.

No puedo más que inclinarme ante la bondad de Susie, quien adoptó a Sam cuando además de asquerosamente feo era muy agresivo, actuaba como Cujo, el perro rabioso, según su página web.

Al parecer los cuidados de Susie consiguieron el milagro de transformar al salvaje perro en una criatura cariñosa. Haberlo hecho guapo iría más allá del milagro.

Gracias a la difusión que ofrece Internet, Sam se hizo muy famoso e incluso diría que admirado. Muchos son los que quisieron conocerlo y también los fans que escribían a Susie.

Ahora que ha muerto, todos los admiradores de Sam han inundado a Susie con sus condolencias. Muchos han expresado cómo Sam afectó a sus vidas. Al parecer la fama de Sam ha hecho a muchas personas darse cuenta de que puede haber amor, afecto y respeto incluso para las almas aparentemente menos atractivas del mundo. No es palabrería, son muchos los que, enamorados de la relación entre Sam y Susie, se han decidido a adoptar mascotas que parecían inadoptables, por su fealdad y mal carácter.

Tiene mérito para un perro.

Más fotos y anécdotas en el Blog de Sam.

Hace tiempo que descubrí la Frikipedia, para mi deleite. Es una enciclopedia al puro estilo Wikipedia, pero en lugar de contener datos serios, sus artículos están llenos de datos erróneos y absurdos. Tanto me reí que me paso a diario e incluso me he convertido en administrador.

La Frikipedia ha crecido muchísimo desde entonces. No todos los artículos tienen ya ese gran sabor de los originales. Por eso he creado la sección Frikipedia que usaré, cuando no tenga nada más interesante que contar, para ofreceros las mejores perlas de la Frikipedia.

Bueno, os dejo que empecéis a explorarla por vuestra cuenta.

Parece mentira, pero uno de los idiomas que tiene relativo auge en Internet es el latín. Bastantes programas y páginas se pueden leer en la lengua clásica. Unos pocos ejemplos:

Google (Favente Fortuna!)
o
Proelium pro Occidiseptentrione

No sé cuál será el motivo, pero lo cierto es que para mí el latín siempre ha tenido un encanto especial, más cuando acabo de releer El Nombre de la Rosa, que por ejemplo hace que busque este tipo de cosas, o que eche largas partidas en esta lengua.

Lo último que he encontrado es la Wikipedia en latín, o mejor dicho, la Vicipaedia·Latina, libera encyclopaedia. ¿Puede haber algo más friki?

Por supuesto la respuesta es sí. El artículo de Pokemon en la Vicipaedia. Un resumen:

Pokémon
E Vicipaedia

Pokémon (sive Pocket Monsters) in MCMXCVII incepit in TV Tocio in Japonia, MCMXCVIII in Kids WB.
[recensere]

Index Pokémonum

001 Bulbasaurus (Fushigidane)
002 Herbisaurus (Fushigisou)
003 Venusaurusus (Fushigibana)
004 Charmander (Hitokage)
005 Charmeleonis (Rizaado)
[…]

383 Groudon (Gurodon)
384 Rayquaza (Rekuzaa)
385 Jirachi (Jiraachi)
386 Deoxys

La página no deja de ser un esbozo, pero Pokemon en latín llega a ser lo suficientemente friki como para aparecer en Asqueados Press.

No sabéis cuántos niños me han hecho esa pregunta. Inocentes. La respuesta es sí, nací con barba. Y el que no me crea, que eche un vistazo a la siguiente foto, de cuando era un bebé:

Quizá os preguntéis, ¿cómo es que de bebé tenías los ojos verdes? La respuesta es: “yo siempre los he tenido verdes”. Qué poco si fijan algunos…

Si queréis rescatar fotos de infancia, de primos lejanos y retratos de grandes pintores vuestros, no podéis perderos esta página.

Impresionante el documento que Javivi me manda. En la imagen podemos ver a la primera víctima europea de la gripe aviar. Triste noticia, sin duda.

La siguiente imagen puede herir su sensibilidad.

Después de la cumbre de la OMS, parece haber dos conclusiones: una, que la epidemia acabará pasando al humano inevitablemente, y nos vamos a cagar. Otra, que la única manera de evitarla es invertir grandes sumas en los países que la han sufrido, debido a que son países pobres incapaces de parar la pandemia. Con eso entiendo el porqué de dicha inevitabilidad.

En el blog de Packo, podéis ver la foto del graciosete que tiene a todo el mundo en vilo (con permiso de George Bush).

Ya que vamos a morir todos, sugiero que al menos le cambien el nombre. A nadie le gusta morir, pero ya que tiene que hacerlo uno, preferiría no hacerlo por una gripe del pollo. Seríamos el hazmerreir de la posteridad (si la hay).

Viendo este chiste en el diario Veinte Minutos me reí muchísimo, dado que el tiempo que ha monopolizado la definición de Cataluña últimamente. Viéndolo con detenimiento, me parece más profundo de lo que parece.

Cada persona tiene una concepción de Cataluña y España diferente: nación dentro de Nación, Nación a secas, Comunidad Autónoma dentro de Nación indivisible, patria chica y patria grande, …

Y siendo realistas, ¿va a cambiar en alguien dicha concepción lo que ponga en un papel? Lo dudo. Para unos el papel acertará o se equivocará, pero Cataluña va a seguir siendo “lo que usted ya sabe”. ¿Para qué nos vamos a pelear?

Actualización
Se me olvidaba, que relacionado con el mismo tema, las definiciones de Cataluña, encontré este divertido texto.

¡Menuda polémica se ha montado en Andalucía por un anuncio de la televisión pública vasca!

Bájate el anuncio antes de seguir leyendo (si no, te lo voy a reventar).

La historia trata de un andaluz que, habiendo tenido la desgracia de nacer soso, busca por todo el mundo un remedio, hasta que va a Euskadi y descubre la televisión vasca.

Pues bien, el Partido Popular andaluz ha solicitado la retirada urgente del anuncio, dado que ridiculiza tremendamente a los andaluces. Según ellos, el anuncio va de un andaluz que “discurre triste por la vida, con un vagar descarriado y melancólico, hasta que entra en el supuesto Edén euskérico y le empieza a rebosar la alegría por todos los poros de su cuerpo”.

No faltan, de acuerdo con los demandantes, conexiones con el nacionalismo racista de Sabino Arana, dado que su ideología define a los españoles y andaluces de modo “etnicista y excluyente”.

Yo he visto el anuncio, y veo la polémica como un gran desfase del PP andaluz. Creo que los retractores no lo han entendido bien.

No es que los andaluces sean infelices, o tontos. Hay un andaluz que ha nacido soso, y vendría a ser un paria en una tierra de graciosos (es un tópico, pero hay que tomárselo con humor: ahí está el chiste). Decide hacer un viaje para encontrar la “grasia”. Llega a Euskadi, un lugar frío y oscuro, pero encuentra la “grasia” en la televisión. Hasta le ve gracia a un tiempo de perros.

El anuncio, hace tanta parodia de los andaluces como de los vascos. La gracia está precisamente en que el andaluz, que proviene de un pueblo con fama de graciosos, tenga que encontrar la gracia en los vascos (más concretamente en su televisión), cuando son conocidos en España precisamente por lo sosos que son.

No es precisamente la primera vez que satirizan su sosería. No hace mucho salió el sketch de “todas las palabras que llevan en su interior la palabra ‘vasco’ producen una inmediata frigidez”.

Intentar relacionar esto con el racismo de Arana, me parece buscarle tres pies al gato, con afán de revancha. Creo que la gente que se ha ofendido con este anuncio son los que verdaderamente tienen “la desgracia de ser sosos en Andalucía”.

¿Qué veis vosotros en el anuncio?
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Enlace de la noticia en el Mundo

Siempre que nos preguntáis sobre los exámenes, la carrera, etc os quejáis de lo poco que nos gusta hablar del tema. Pero por más que os lo pido nunca me hacéis caso. En una nueva visita a los foros de mi escuela he encontrado un texto, puesto por timokotipelto, con el que me he sentido muy identificado (los que me conocen lo saben bien), tanto que, aunque no me gusta copipegar cosas de otras personas en mi blog, esto lo tengo que reproducir:

No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿Por qué coño lo decís?! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por culo, cabron de mierda!” pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido “Sí, claro, a la proxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

¿Qué tal el examen?.

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas”? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIF�CIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay
gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada dia “que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver qué humilla más a quién.

(Silencio incómodo producido tras la pregunta “¿Por qué curso vas?”).

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con

Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?

CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Frases a las que Pionono añadió:

A ver cuando te echas novia…

Estoy por enseñárselo a mis padres… aunque luego me va peor…

Enlace de la hebra

Actualización
Según csi el artículo fue escrito por una tal Kibil Nâla y otra tal Petulante Tuk, originalmente aquí.

Me he acordado de una noticia que leí el otro día en Wikinews.

Todos sabemos que la figura de una persona se revaloriza tras su muerte. No resulta demasiado extraño que al primer papa mediático lo vayan a canonizar por la vía urgente.

Sin embargo a Rodolfo León, un dibujante colombiano, se le ha ocurrido una manera menos aburrida de inmortalizar al difunto papa. En lugar de colocarlo en el superpoblado santoral como uno más, ¿por qué no hacerle resucitar en la Tierra como un superhéroe (otro colectivo, por cierto, superpoblado)?

La imagen se amplía

Así fue como nació El Increíble Homopater. Os recomendamos pasaros por la web de Rodolfo León para echaros unas risas con algunos previos.

Así que descansad tranquilos, pues hay un héroe que luchará sin descanso contra el condón y la Teología de la Liberación.

Recibir correos anunciando que pueden agrandar tu minúsculo pene se ha convertido en algo cotidiano, pero el que me llegó el otro día me llamó la atención. Os pongo la traducción:

Hola, ¿te acuerdas de mí?
Soy George de NY, me he hecho esta nueva dirección de correo.

¿Recuerdas que estuvimos hablando sobre un problema de pene pequeño?
¡¡¡Al fin he encontrado un producto bueno capza de resolver este problema!!!
¡¡¡Lo mejor que he probado nunca!!!
Mi poder y placer se ha triplicado, mi mujer casi no puede seguirme, ¡mi pene ha crecido de 3.5 pulgadas hasta 6 y sigue creciendo!

Se trata de More-Size, y lo encontré en [omito la dirección para no darles publicidad]
¡¡¡Tienes que probarlo!!!

—
Muchos recuerdos,
George Maurer

Normalmente este tipo de SPAM trata de atacarte en la autoestima, “¿tan pequeña la tengo?”, para venderte el producto a toda costa.

Pero aquí ya se han pasado, puesto que te hablan en lo personal. Mi amigo George de NY, del cuál no termino de acordarme bien a pesar de las íntimas conversaciones que debimos tener ¡me está llamando pichacorta! Es más, me está diciendo: “Éramos dos pichacortas, pero yo ahora la tengo grande y tú no”.

Es ofensivo, innecesariamente ofensivo. Y además ataca a la autoestima de las personas, de lo que pueden surgir múltiples problemas sicológicos. Propongo un modelo de SPAM diferente, si es que todavía queda algo de ética en ese mundo:

Hola, soy George, de NY, y te escribo desde la dirección de mi primo.

He descubierto un producto nuevo con el que puedes agrandar aún más tu ya de por si bien dotado instrumento.

Sé que eres una máquina sexual, que provocas orgasmos múltiples a las monorgásmicas, pero siempre se puede aspirar a más. Si ahora eres el Rey, con esta pomada puedes ser el puto Dios del sexo.

Gracias a este producto, hasta yo estoy a punto de llegar a tu nivel.

Saludos, George.

Así te siguen vendiendo el producto, pero además te suben la autoestima. Por cierto, si hacéis comentarios a esta entrada, podéis ahorraros el “el que se pica ajos come”.